Chasing My Life & My Dream

只能說自己真的是滿沒有耐心的......
心裡頭又開始做亂了起來 對於未來的長相
最近唸書發現要唸的東西原來比想像中要深入一些些
或許是太久沒用大腦思考 漸漸地開始有些消化不良
然後就有點膩了 發現自己還真是無法專注在書本上太久
算算覺得時間到的那一刻 似乎只能看完 而不是消化完
惰性又自己跑來找我玩耍了

老爸對我又有了新的期待 研究所好像不再吸引他的目光
我猜他也感覺到了我不想考一般的研究所了
(畢竟台大考試什麼的新聞都有報導...我沒去考他心裡也覺得哪裏不對勁吧)
一直都沒告訴他我現在想考的目標
他加諸於我的新期待 雖然不能說不謀而合
不過坦白說真的是滿接近的
其實就是他希望我去考警察特考 先一步取得保障職業的入門
我只能說...要考不是不行...因為根本算是同一條路
但是現在 我似乎沒有非上不可的決心 就連我現在準備的研究所也是
我發現我心裡頭真的有鬼 我根本就是還想要揮霍
想要揮霍我的人生 好像是從什麼時候開始就有這種觀念
就像我以前覺得延畢是不允許被發生的
可是現在我突然覺得其實也不是那麼糟糕的事(但是基本上已經是不可能發生在我身上了)
是一種內心交戰吧 我想
我其實一直都有一種 爸媽還養的起我 所以我不用擔心
我還可以有重新來過一年的打算
但另一方面 又不想明白他們知道還得養我一陣子時 會用什麼樣的眼光看我
所以我又想找工作 而且我真的很想要留在台中
一方面是我知道住在家裡 跟我媽一定會有未知的衝突等著發生
說真的寒假那樣的大吵 再多來幾次我一定會想要離家出走
另一方面 或許我是真的想要逃避他們加諸於我的期待
說真的 我不害怕被期待 因為這是人之常情
將來我如果有自己的孩子 我一定也會對他們有所期待
可是附加在期待而來的比較與批判卻是會令人痛苦的
失望可以用很多的模式來表現 但在我們家裡好像永遠只有相同的模式
當他們期待落空之後 我得到的好像從來都不是鼓勵......
我發現我否認不了的是...對我的家...甚或是對我媽...我真的是懷著又愛又恨的感覺
我不想離開...卻又想逃避...他是我的避風港...卻同時是我心中的刺...
我突然迷惘了...現在內心交戰痛苦的理由
究竟是來自我的未來生涯抉擇...
還是我的家...因為我知道 如果這學期我什麼都沒有的話...我還是要面對回家的路途
說真的...我突然不明白了...

最後 我不能否認的是...
如果去考警察特考 考不上他們也可以諒解可以包容 可以給我一句溫暖的話
我可以試著去盡力而為 我真的可以放棄我的畢業典禮乖乖去考試
但是當我可以預料到我沒考上他們可能會有的反應時
我害怕那樣的反應 卻沒有辦法因此提起勁來 我只想要逃走
我好矛盾...矛盾地讓我只想要逃避現實...

或許我真的很愛給自己找藉口吧
想要再給自己多一次的機會
想要在還可揮霍的時候多揮霍一下
這樣的想法...真的很糟糕嗎???